O Brasil é um país de bostinhas. Incluíndo você. E principalmente eu. Eu vou explicar.

Durante essa semana que passou, iniciou o Big Brother Brasil. É uma merda que todo mundo adimite, mas ninguém deixa de olhar. E eu tentei não dar uma espiadinha. Mas era impossível. Os principais portais de notícias estampavam em primeira página “notícias” como Juliana do BBB8 foi eleita musa do Vasco. E agora, as chamadas são mais interessantes, como Juliana aprende a cozinhar com Marcos. E pra variar, nem o principal portal de notícias do RS escapou, fazendo campanha para a nossa representante gaúcha no programa (não pus um link aqui porque o portal é tão bom que não possui um sistema de busca por palavras-chave).

O que isso significa? Significa que temos uma imprensa totalmente compatível com o povo de bosta que temos. E eu cito o exemplo da Folha de São Paulo. Em duas matérias (aqui e aqui), deixa bem clara qual é a sua posição em relação ao BBB. Porém, o UOL (que pertence ao grupo) possui um canal exclusivo de notícias do programa, e o site do jornal não deixa de publicar os “fatos” relacionados com os confinados. Contradição? Não. Se eu fosse dono do meu veículo, e seguisse a minha opinião, não publicaria uma linha sobre o programa. Em compensação, as vendas/acessos despencaria, eu ficaria sem anunciantes, e me foderia por completo. Se eu pegasse uma Zero Hora, e recheasse só de notícias e fofoquinhas sobre Big Brother, venderia como água, mais do que qualquer edição normal.

Agora estou aqui, escrevendo este post enquanto a TV está ligada na votação do primeiro paredão, torcendo para que determinadas pessoas lá dentro pereçam na merda. E sim, a gaúcha gostosa está entre elas. Daí você me pergunta “por que não muda de canal?” Foi o que eu fiz agora. E a única melhor opção da TV aberta neste momento, alguns minutos antes da meia-noite, é a MTV com o First of Zen.

Na verdade, escrevi tudo isso porque eu, como um defensor ferrenho da língua portuguesa, e contra estrangeirismos, ouví de uma das garotas de do programa pronunciar uma pérola. Comentando alguma coisa com um de seus colegas, ela disse que era uma questão de “filingue“. Claro! Quer tradução mais perfeita para feeling do que essa? Não sei onde a Globo arruam esses gênios!Juro que vou pensar em algo mais interessante do que me grudar na TV pra ver arremedos de pessoas em busca dos seus 15 minutos de fama mostrando a xuranha em rede nacional. Enquanto isso, se querem fugir da bosta de sempre, sugiro aqui, aqui, ou aqui. Vamos tentar um boicote?

E que março chegue logo e acabe com isso de uma vez.

P.S.: Nada a ver com o assunto acima, informo a todos que agora estou trabalhando na revista Void, voltada para o público jovem. Quem ainda não conhece, dá um pulo em www.avoid.com.br . Além de muita coisa louca, tem um monte de promoções legais. Desejem-me sorte nesse novo desafio.

Não preciso dizer mais nada.

E agora é hora de você, seu fanfarrão(ona) de fm-de-ano começar a cumprir todas aquelas promessas feitas no dia 31, sob a influência dos destilados e espumantes. Você tem 366 dias pra fazer tudo isso, pra não ter que repetir as mesmas frases no próximo reveillon. Eu, como não bebo, fiz a minha lista de promessas ciente de que não vou cumprir nenhuma, mas que se acontecer algum milagre, não o refugarei:

- Prometo emagrecer. Um pouco. O suficiente para não perder a cara debochada que todo gordo tem, mas o bastante para pertencer aos limites saudáveis e estéticos impostos pela Malhação, a novela eterna sociedade.

- Prometo ser mais calmo, mais tolerante e menos revoltado com o mundo.

- Prometo colocar em prática todos os projetos que estão pululando na minha cabeça há anos (livro, curtas-metragens, sites…).

- Prometo respeitar os gostos musicais das pessoas. E para provar isso, comprarei baixarei um CD do Chico Buarque (não vou gastar meu suado dinheiro nesse chasque).

- Prometo me formar neste ano, fazendo 10 cadeiras no segundo semestre. Eu posso porque sou foda.

- Prometo comprar um carro. Se não for um muscle car, tipo Landau ou Impala, me contento com um Opala, Maverick ou Fusca mesmo (sem desistir, é claro, de ter um DeLorean).

- Prometo ficar rico e famoso. Contarei ao mundo como construí meu império midiático a partir de um blog. Terei tanto dinheiro que poderei até comprar o amor da Juliana Didone.

 
Na verdade, ela já gosta de mim pelo que sou, não pelo que tenho.

- Prometo atualizar meus blogs semanalmente, ao menos. E com menos relatos sobre paixonites platônicas. A Ju aí em cima já é o suficiente.

Acho que já são bastante promessas para um ser humano só não cumprir.

E você, dignísssimo leitor? Quais as suas promessas que não serão cumpridas em 2008?